学校楼梯口上面经常会贴一句话：小心碰头！我看着就特别生气！我个子不高怎么滴！有一天就想把横幅撕下来！结果我哭了！他么我压根够不到！

和一朋友聊天，这货问我他发来的相片里哪个女的好看点，就回答说看人不能看外表的，结果这货回：没办法，看不到内脏啊！好吧，我跟不上你的思维……

一天，我很同桌玩一个游戏，游戏内容：我变成太阳。我问同桌：“第一个字+第二个字+第四个字是什么？”我同桌思考了一会儿，条件反射似的站起来大声对我说道：“我变态！”这时，全班的同学都惊讶看着他！

天真问老痒:有人中奖了，打一首歌名。老痒:《恭喜发财》？ 天真摇头 ，《财神到》？天真又摇头。老痒不解:那是什么？ 天真:《可惜不是你》

你是独子吗”“不是”，“那你家兄弟几个？”“原来是问这个啊，我是独子，我家就我一个”，“那你是什么犊子”“卄尼玛，别跑”

高中一化学老师，只要听到下课铃，马上丢了粉笔走人，就算是题目刚刚讲了一半也停下来走人！他有句至理名言就是：拖堂的老师都是傻逼，讲不完是老师备课的失败～

昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人是四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就点了………服务员上菜：“男人四十，请慢用！”定眼一看，奶奶个胸……花心大萝卜！

绝对真事，本人刚做爸爸是个男孩，跟老婆两个想以后女孩太少，就给孩子订个娃娃亲，就给周围认识的人打招呼，连着打了三个电话都问孩子长得像我，还是像我老婆，如果长得像我就算了……就算了……

老师问:有钱，任性的下联是，小明答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！小明：娶了个祖宗生了个爹！ 老师问：古代女人为什么要裹脚？小明大声道：怕她们逛街。 老师接着问：那么为什么现在不裹了。小明：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来…小逼崽子你讲课吧！

本人新兵，四处溜达突看到河对面有个兵，他先指了我然后指了指天又指了指河，最后指了他的裤裆还弄了个老汉推车的动作，吓得我立马跑了………………班长班长，刚才还有个兵说天黑了要游过河来日我。班长:怎么回事？我把刚才的事说了一遍，班长叭的一巴掌拍我脸上，人家是问你是空军，陆军还是炮兵

我高中同学整天旷课，终于有一天被班主任抓住了，老师把他拉到办公室，意味深长的说：同学啊，你这样下去怎么考大学啊。同学大腿一拍道：老师我考上大学我家那几亩地怎么办啊，那可是我爷爷留给我爸爸，我爸爸准备传给我的唯一不动产啊。从此老师再也不管这货了！

有一次和朋友飙车。车速220正在得瑟自己多牛逼开多快的时候突然右前方一只轮胎把我超了...朋友说卧槽这轮胎眼熟然后就没然后了