刚刚正在玩手机，女神发来短信：" 我喜欢你很久了，可以做我男朋友吗？" 卧槽！她把我想成什么人了？我立马回道：" 你 TM 是不有病？我下铺兄弟这么喜欢你，你还这样对他？" 说完就拉黑她，然后把手机还给上铺，睡觉了！

油→用不起，路→走不起，车→开不起，病→看不起，房→买不起，墓→死不起，菜→吃不起，债→还不起，状→告不起，官→惹不起，娃→养不起，爱→伤不起，良心→对不起，跌倒的老人→扶不起，我们竟然还活着→了不起！

二货老婆今天喊手疼：卧槽，我又没干啥，这手怎么这么疼啊？我赶紧跑过去给她揉揉，吹吹道：老婆，下次你揍我的时候轻点，就不疼了！

从三月初开始，感觉自己体内开始汇聚一种洪荒之力，它从无到有，由小渐大，由若变强，并且愈发难以控制，欲从我的每个毛孔喷薄而出，使我心神不宁，坐立不安，后经高人指点，脱去羽绒服，果然症状全无，感觉舒服多了。

带着一群同学回家玩，老妈在厨房作饭，我挤过去贼嘻嘻的说“老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”老妈头都没回说：“是那个穿白裙子的吧”“哟！妈您真神了！您怎么知道的？”老妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”

和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！

和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！
果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

一仙女下凡，遇到一中意的男子，于是就结为夫妻。新婚夜里，男人要了一次又一次，仙女越搞就越不信邪了，就对她男人说：你这么强的欲望我就让你满足个够！说完就有六个仙女从天而降，来到床上！男人一看这阵势，忙说：姐妹们等会！说完就从床头摸出个葫芦，对着葫芦念动了咒语………

一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，午饭有鱼有虾，你丑没事我瞎。 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 哭疼老叔昏压，小穴流水仍夹，鼓捣细缝兽码，夕阳西下，搞基人在天涯。 枯藤老树昏鸦，独自一人在家，最近卧看古剑，天墉城下，师尊叫你回家。

开学了，小明又来了...... 开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。 小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？” 姐姐说：“不约儿童。” 老师：滚！%

从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是他就改了一个名字，叫马云

她做过那一行，本来是约炮，但她实在太漂亮太可爱，就处了一段。谁知感情上来了，我有了跟她白头偕老的念头。人说女子从良千金不换，我决定先带她给父母看看……
一进家门，老爸盯着女友就愣住了，把我叫到一边说：儿子，爸错了，千万别跟你妈说！你想要啥就跟我说，不用带她来要挟我……

最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了， 每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

一帮哥们一起喝酒，聊起自己的女票，让各自说出自己女票是什么星座。 甲：我女票是双鱼座的！ 乙：我女票是摩羯座的！ 丙：我女票是处女座的！ 到我了，我弱弱说：我女票是硅胶做的！

初中时，自习课听随身听，被学霸当着全班的面骂了。初中毕业后我外出打工，历经十几年的风吹雨打我已经是相当成功一个老板。今天，当年的学霸要到公司面试。当我们见面后，我心中有无数的感慨，那年的自卑一下子涌上了心头。我们就这么注视着，谁也没有说话。良久，他终于开口小心翼翼地对我说:“老～老板，来碗打卤面！”

昨晚去女朋友家见家长……
几杯过后女朋友的表弟跟我说了一句，表姐夫你真有福气，能娶到我表姐。
我:此话怎讲?
女朋友表弟:我表姐身材好，皮肤又滑，关键是她咪咪也大。
卧槽老子都还没摸过，要不看你才四岁，老子不打死你才怪!

以前听人说，女人打架特别好看，今天算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。竟然，全车没人拉架的，什么素质嘛。我都坐过五路站了，她们都没分出胜负。刚下车，准备往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。。。靠，我急忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！

一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
青年说：“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”
青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”
僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！

早上九点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。