最近发现有些脱发，于是我问老妈:“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？” 老妈安慰道:“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。” 我听后看了一眼老爸的光头，突然感到一种不安。。。

新鲜的，员工与老板的唇舌大战！员工又输了，员工最好不要触碰老板的私事！像我一样，只和老板上床！结果我们结婚了

A男:“被狗咬一口你总不能再咬回去吧，表跟那小表砸一般见识。”B男:“我不能咬回去我可以踢回去，或者拿棍子打回去。”纯手打勿喷，求大神给过

lz今天科目二考试，一起的一个学员挂了。回来教练问：“你平时练车开的挺好的呀，怎么会挂了呢？”。学员：“因为考试的车和驾校的车车身颜色不一样，我看不习惯。”瞬间所有人笑傻了。

“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊……

刚看到新闻美国一女子生了7个孩子都高中毕业了，然后下面惊现神回复:葫芦娃，葫芦娃一根藤上七朵花。本来看新闻是很严肃的事。。。喂何我就是忍不住了

在书店，看到一个姑娘拿手机对着书自拍，。。好奇路过看了一下，。。看到姑娘朋友圈发了一个，又在书房看完一本书。

儿子非常调皮，经常令我头痛不已。那天我对我妈感慨：现在小孩真不好管！我妈冷冷地说：二十多年前的小孩同样不好管！

问一个哥们“如果给你五百万，让你的鸡鸡变成3cm你愿意吗？”“我愿意啊！”“我呸，为什么钱啥事都干的出来，不为你以后老婆考虑？”“哎呀，这有啥了，白白给我五百万，还让我长了1cm！”

我一直以为自己是穷二代，直到有一天爸爸对我说：孩子，你这样想就错了，你不是穷二代。我狂喜，心想爸爸果然不是简单的人。只见他点上一根烟缓缓吸了一口语重心长的说:其实我们家已经穷了十八代了。

第一次发。刚才过马路时和我的小伙伴亲眼目睹了一场车祸，一辆大卡车把整个人都撞飞了，我和我的小伙伴都……卧槽！我的小伙伴呢