甲：“你为什么长这么矮” 已：“因为我恐高” 甲：“你长这么矮，有什么感觉吗” 已：“让所有人见了我，都台不起头” 甲：………………




同学上课看郭敬明小说，被数学老师没收，老师问:这谁的书 答:郭敬明的
老师:告诉郭敬明这本书我不给他了。



清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。


跟女友在排队等蛋挞出炉，我站她后面，看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了，伸手过去想帮她塞回去，就在这时，旁边一位大妈，冲上来就给了我一耳光，大义凛然的骂道：“死流氓，大白天的占人家便宜呀！”这不是GC，GC是女友转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光……

我们教官说以前有个兵，遇到了歹徒，想用军体拳搞定他，那个兵军体拳16招打完，被歹徒砍了32刀....

上次我们五个人去坐云霄飞车，其他四个人都不敢坐，为了不浪费，劳资坐了五次！五次！要不是被抬上救护车我tm能坐一整天


昨晚的事，有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷l着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……


“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃” 屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！” 。。.

前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元。##她看着问我：你有一元钱不。##我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了，她找了5个一元硬币给我。

回家路上旁边一哥们一直在用手机看A片，居然还是开外音，##我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，##突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”#哦，你也不打算让我进去坐坐

这样的泡妞还第一次听说，房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM。

公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的…

要毕业了，班级聚餐，，外院的孩子伤不起一个班几乎全是女生————格瓦斯————敬酒的时候我说“祝我自己以后生个儿子！”被敬的姐们儿马上说“那我生个闺女霍霍你家儿子！”旁边一姐们儿接道“那我再生个儿子霍霍你闺女去！”这时候，我们班一直最沉默最矜持的妹纸说话了——“那我就生个儿子霍霍

二货女友趁我睡着了，把我的打火机拆开了，拿里面哪个带电的电我的JJ，泥马的。
她居然捂着肚子笑了几分钟还不停下来，不说了

话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督记录，大家都闷头写作业。不敢一抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任走了，大家high起来！然后就看到在讲台后系鞋带的班主任幽幽地站了起来。。。

上课干吃泡腾片，被老师点名起来回答问题，满嘴泡沫。只好装着发羊癫疯（这个我真心笑尿了 ）

小学的时候，上课迟到了然后飞奔进教室，被人绊了一脚，飞了出去头插进垃圾桶里，全班都笑了。爬起来回头看到老师笑趴在讲台上。#(



--听写四个字就错了五个字，老师说肆无忌怠，我听成了，四五鸡蛋，觉得不顺，又不好当面说老师，只好自己写了，四五个鸡蛋


--听写四个字就错了五个字，老师说肆无忌怠，我听成了，四五鸡蛋，觉得不顺，又不好当面说老师，只好自己写了，四五个鸡蛋


和女盆友到理发店，洗了坐下，理发师问我怎么剪，想都没想回了一句：“往帅了剪！”坐在旁边玩酷跑的女盆友看了我一眼说：“别难为人家，别人挣点钱也不容易！”这TM还能不能愉快的玩耍了……


郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”……

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声的说，儿子！快下车要迟到啦！ 然后打开后车门，又说了一句叫我们瞬间无语的话！卧槽，孩子忘带啦！

今天回家踢一个矿泉水瓶子玩 一美女从电瓶车上下来不小把高跟鞋崴掉了 我当时也不知道怎么想的冲上去就是一脚 把人姑娘的鞋踢飞了 姑娘当时看我的眼神这辈子我都忘不了



我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”



25号更新


一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！

工友是个骗子，他说会摩斯电码，我说：“我也会，你给我翻译一下？”于是我拿起锤子在他头上敲了一句：“你好帅。”他竟然翻译成了：“我草泥马找死呢？”

马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。 禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。 马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？ 禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。

大家有没有认真想过到底什么才算得上所谓“一场轰轰烈烈的恋爱”？我仔细思考了一下发现好像无非都是家人朋友反对好像全世界都要拆散他们但他们就是要在一起，或者合了分分了合分分合合没完没了，最后发现所谓“轰轰烈烈的爱情”就是一个字——作。

和老妈逛街，看到一个小孩吵着要买玩具满地打滚。我问老妈：“小时候我会这么皮吗？”老妈摇了摇头：“你不会，因为我每次会先买个礼物给你玩。”我好奇的问：“你一般给我买啥啊？”老妈想了想：“看心情吧，有时候买鸡毛掸子，有时候买皮带，心情实在不好就买根柳条。”

叔叔：“敏敏，你们寒假作业有多少？”敏敏：“这样说吧，前几天起了一场火，火那个大呀，几10个同学把作业扔进火里，想作业少一点，结果，一人一点，熊熊大火就不出一分钟就被我们的作业砸灭了，大家都夸我们救了火……”

和儿子玩耍，儿子出了很多汗也很兴奋，非要脱光了继续玩，为了让儿子玩的高兴，我也脱光了。不一会媳妇进来看着我俩：哟，爷俩撞衫了……

坐在办公桌前玩手机，一想到自己上个月的工作计划还没完成，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。

印象中爸爸一直很慈祥，从来不打我，后来犯错被他揍了一次，妈妈说，哇，老公，你打咱儿子时真的好男人啊！后来，我爸他么隔三差五就男人一次.......

1、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 ！！



2、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……” 【有本事你接着问啊！】



3、感觉丘比特的箭全都射在了我一个人的心上，就是不射和我配对儿的那个人，让我天天喜欢着那么多人，得不到任何一个的回应。



4、“别人有一种说走就走的勇气，而我这么年轻却总有那么多顾虑。”]



5、突然发现，问同学”这道题怎么解”时，最令人安心的回应不是详尽的解答，而是”妈蛋我也不会，这破课谁能听懂啊！”



6、男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。




7、一个正常的老人，冲向公交车的时候像练过轻功的，挤上公交的时候像练过内功的，坐在公交的时候变成了风烛残年的老人…



8、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么。。。



9、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实是因为孤独症。”



10、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜

25日下午更新


1.二货媳妇一枚
跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。
万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：
“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

儿子的感悟
有一天，我把电动车放屋子里充电，儿子于是就爬上去做骑车状，偶的是那种骑式的，儿子蹬了有十几下，然后一本正经的说：“妈妈，我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑，儿子又说：“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭。


隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”


外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”
于是狗熊开始装死。



今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。
写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不可能...”



1、老师：小明，你来回答学校是什么地方！
小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！
老师：你滚出去!
2、老师问小明：喜欢小动物么？
小明：当然喜欢。
老师：喜欢到什么程度呢？
小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！
3、小明：“女人都喜欢被夸么？”
霜霜：“是啊”。
小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
4、课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。


有一天，记者采访一只北极熊，问他每天都干什么，北极熊说:“我每天吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。”采访一只海豹，那只海豹说：”我每天吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。”遇见一只面容憔悴的企鹅，记者冲上去问道：“你一定就是豆豆了！“那只企鹅说：“滚你妈的，我是觉觉！”


有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的……


今天打车回家路上遇到个美女在挡车（各种漂亮身材各种好），司机果断减速。我想能稍一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽说你下车，钱不要你的了。我……艹


老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”
老婆：“可是我没有指甲啊！”
我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”
老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。


一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。。。
我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。。。
后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………


一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。
刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。
我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。
我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……
都TMD好好单着吧！


一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……
小姑娘说：马要用“匹”。
老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。
小姑娘：纸要用“张”。
老外纠结。
继续：一张布……
小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。
老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！
小姑娘。。。


看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”
邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”


刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。
在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！
我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”
至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。


27日更新


喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去 这里有个小窍门：
平静地将吸管取出 最好在手中把玩一会
眼睛不要看酸奶 装作若无其事然后趁它不注意猛的一戳！#(滑稽)

初中的时候，
　　一个晚自习，
　　前桌的一个男生突然转身对我说：
　　“10年后我一定会回来娶你。”
　　我一听，脸爆红，
　　跟他玩得比较好，
　　但没想到他会这么说。
　　然后，他接着说，
　　“回来取你狗命。 "

课堂上，老师做情景设定，老师问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”老师：滚！！！

有点意思。。。
楼主：‘五楼是我儿’
一楼：‘五楼是我孙子’
二楼：‘五楼是我曾孙子’
三楼：‘五楼是我曾侄子’
四楼：‘五楼是我曾曾孙子’
五楼：‘汪汪汪……’
【有一种损叫做同归于尽】


都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？


带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

“媳妇啊！”
“干哈啊！”
“我感觉叭，人家萌妹子就是萌萌哒”
“哦？”
“你看人家说话都带叠字儿的，什么吃饭饭，睡觉觉，多可爱啊！”
“那我也会啊”
“说一句听听！”
“别BB”

“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”

听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋

鱼的脑补： “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！” “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！” “哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”“哼，那群愚蠢的人类肯定认为我们的记忆只有七秒，笑死鱼了！”…………　　　　　　 　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人！他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电

已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了。只剩我在一旁发呆