小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？
我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

和男盆友吵架，闺蜜在旁边听着，当时很生气就和男票说我要让你后悔一辈子！顺便给了闺蜜个眼色，让她帮我说话，结果这二货冒出来一句:对！嫁给他！让他后悔一辈子！。。我这暴脾气，瞬间霸气全无。。

给女儿买过一只小乌龟，上个月养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我……

出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”
等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。”

一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗？

昨晚我表弟用我QQ号玩游戏，后来他说我QQ名字不霸气，我说：“那你给我起一个霸气的。”
然后我就去睡觉了。
今天早上起来登QQ，上面显示：早上好，齐天大吊！

小明：今天的算术测验我没及格！
爸爸：为什么？
小明：老师问我，2*3等于几？我说等于6
爸爸：没错啊
小明：老师又问我，3*2等于几？
爸爸：这他妈有什么区别？！
小明：我也是这样说的！

丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

我去算命，算命的看了我一眼：小伙子，你是凌晨出身的吧！
我靠，那么准！我就忙问怎么算的那么准。
算命的说：因为凌晨的一点到三点，在古代是叫作丑时。
要不是街上人多，我非把他摊子砸了！

小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

男：“美女，别抽烟了，抽烟对身体不好，影响人的寿命”
女：“我奶奶活了一百多岁？。”
男：“你奶奶抽烟？”
女：“不，她只是从来不管别人闲事。”

一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿：　　“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” 　　“哦，为什么？” 　　“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。。。你爹的智慧我真无法揣测。。。每个苦逼孩纸的背后都有个不靠谱的父母
二货中午下班跟同事去吃肯德基，同事去排队买套餐，他自己找了一四人桌坐下，正百无聊赖四处乱瞟中，一气质大胸美女端着餐盘坐在了对面，优雅滴打开奥尔良的包装，举到胸前正待开咬，忽看到那二货直勾勾盯着自己手中汉堡，美女不无幽默的来一句：“要不，你先来一口？”二货犹豫两秒后蹭的窜起，冲到美女旁边，对着美女的脸蛋儿狠狠的来了一口，据说声音都出来了，然后撒丫子就跑，边跑来边喊：“老胡，我那份你给我打包…”
暗恋一个女生，但是不敢表白。好不容易有个机会，一起搭公车坐在她旁边的座位。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首《开不了口》，凝视倚着车窗的她，风轻轻拨弄发梢，好美。也许她听懂了我的心声，转过头来惊喜的问我：“原来你会念经啊～”
一客人问：“老板，包子多少钱一个，”老板答：“一块”。客人说：“前几天还卖八毛的，今天怎么就涨价了？”
　　老板：“最近猪肉涨价了。”客人：“可我买的是素的呀！”老板：“老子做包子那么辛苦不要吃肉啊！”
大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。遂去开门。同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”
哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”
一个晚自习下雨下得特别大，最后一节课晚自习上着上着一个同学突然狂奔出教室，过了十来分钟全身湿淋淋的回来了，手上拿把伞。我们问他干嘛呢？这个奇葩说:雨太大回去拿把伞。瞬间我和我的小伙伴们惊呆了。。。
老师让小明用娘和爹造句，要求用夸张的手法。
小明：你娘追我十条街，说我长得像你爹。
小明，卒。享年16岁。
出去旅游提了一个小提包放衣物 提着太累了于是拿在手里荡 结果手一滑 把前面一位大哥锤跪下了 大哥 我真不是故意的啊。。
公车上，一女打电话各种发嗲，我旁边一男对他身边的女友说:你看看人软妹子说话，一会儿一句讨厌，一会儿一句人家的，你再看看你，，，说完，他女友一把抱住男生的胳膊作撒娇状:哎呀，人家去你妈个b的，嫌弃人家，你太讨厌了啦！完毕，男生一脸黑线
回老家收小麦，联合收割机开进地里去，我和大伯和哥哥在地头等着装麦粒.....忽然哥哥指着收割机方向说:“快看，割出一只兔子来。”我看了看的确是一个黑影正向邻居田里跑，很快消失了！我说:“这兔子居然和卖杆子一般高，兔子精呀！”大伯说:“应该是兔子吓得跳起来了。”........正在讨论呢大伯电话响了！司机打来的说:“还看热闹呀！过来帮忙，前轮子不知跑哪去了！”我擦！
Q群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂，其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了，瞬间群安静了。。。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。
初中我们班一特皮的男的被安排在最后一排专座，挨着窗户，视野特别好。…这货由于天天半夜看欧冠，上午永远在睡觉。某天午休，一女生喊：xxx，别睡了，你看看下面是不是有人在等我？(她朋友经常在楼下等她一起放学吃饭)结果这货起来看了一眼桌子底下，说没有，继续睡了……尼玛……桌子底下……
昨天在公交车上，一女的给男朋友打电话：“你每天电脑24小时开着，就知道玩网络游戏，你除了玩游戏还会干什么啊，说句不好听的，你玩我行不？顿时车里传来了一句：“我操！”
老婆生产完，一家人在病房陪老婆（她爸妈，我爸妈）我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”我：。。。。。
放假回家早上不想起床吃饭，今天我妈就在我床头放俩鸡蛋让我吃了再睡，感动之余，我想起我哥小时候的囧事……我哥那会在家早上我妈也是给他煮俩鸡蛋拿床头，有次他没醒，我妈想着让他多睡会，又怕鸡蛋凉了直接放他被窝里了，谁知道没多久我哥起床拿着鸡蛋满面红光的找到我妈喊道：“妈！你快看，我会下鸡蛋，下了俩，还是热乎的……”
女同事新买了一件兔毛大衣，毛各种柔顺。大家都去感受手感，我也去了，结果摸着摸着情不自尽的从臂膀处摸到胸前去了。。。。。。我发誓，我真的是冲着毛摸的，没想摸咪咪的。。。。
昨晚弟弟和人打架了，原来他在服务区吃饭，用的那种盘子，正低头吃得欢被人把他头摁盘子里，事后在派出所那人一个劲道歉，说看见弟弟那么大个头低头在那也不知怎么手抽就摁了下
小侄子一直闹着要吃糖。吵得厉害，我烦了拉着他的手摸着我的喉结说：我小时候也喜欢吃糖，结果噎到了，现在都是肿的。好吧他马上就不闹了，看他眼神估计都不敢吃糖了。
今天上班的时候一个平时经常请病假的同事突然晕倒了，我们都吓到了，连忙叫经理来，然后我们看见经理踱着步慢慢的走来，盯了一眼就朝那人脸上吐了一口浓痰，我们都惊呆了。 那同事一点反应的没有，这时经理才大喊：“快，快叫救护车，不是装的！”只留下我们在风中凌乱～
人与人基本的信任都去哪儿了！