单位有个奇葩，洗澡用霍香正气水。据他说能治疗各种疑难杂证。热气一蒸，八十多平的澡堂子全是中草药的味道！

店长是个英雄联盟游戏迷，前几天他发现我也会玩英雄联盟，然后这几天一下班就叫我和他一起玩游戏。刚刚打着我就问他可不可以给我加工资，然后他说不行。然后我就说不加工资我挂机（因为他是在打晋级赛）然后他就说别啊！加加加肯定加有话好好说别动不动就挂机啊。不说了！在游戏中呢，以后升职就靠这招了。

听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪

领小姑娘吃饭去了，特么的身上就九块钱，给她要份凉皮，我就跑了，，，太特么丢人了

在这里劝告喜欢靠着墙睡的朋友们，千万不要随意翻身，因为会有可怕的事情发生，不说了，我得再揉揉鼻子去，翻个身脸直接与墙亲密接触，那个酸爽～～

一天历史课，老师问历史上那个皇帝做得最久。有说康熙大帝的，也有说唐太宗李世民的。小明默默的来句，玉皇大帝呗！老师:滚，快滚出去。

为首的歹徒大声说：“我们有三点要求！如果不答应，大家同归于尽！第一、准备降机场；第二、落地后给我一把真枪；第三……哎呀你们干嘛！？” 歹徒略萌

昨天是学生生涯中最后一节体育课，老师跟我们说，上了十几年体育课了，感觉身体怎么样啊，有的人说越来越差，有的人说还行吧，这时我宿舍的来了一句“仿佛身体被掏空”“仿佛身体被掏空”，都tm笑了，老师也不例外，但认真想想，到了大学，身体反而越来越差了……

和同事闲聊，他说他儿子，最近迷上了儿童挖掘机，人不大，技术倒是娴熟得很。我嘿嘿一笑，跟他开玩笑说，这估计是遗传啊，你看你挖墙角的本事，也不是炉火纯青？！同事一愣，立马慌了神，XX，你别瞎说，我跟老板娘真的没什么…

晚上带几个好哥们来家里玩，一进门正好看到我妈在忙着端茶倒水，哥们看见了就轮流叫：阿姨好！我脑袋短路了也跟着后面喊：阿姨好！哥几个一愣，回头一脸不解的看着我，我妈也一停，看着我说：哟！几个小时不见，大少爷就准备要我下岗了？

跟我妹出去玩，遇到一阿姨，逮着我妹那个夸啊:哟，这不是xx家的丫头吗！真是女大十八变，越长越好看了！几年前见你的时候小眼睛，大嘴巴，大脸盘的……我:阿姨，您上次看到的是我，还记得您夸我眼小有神，嘴大吃得开，这脸盘子敞亮……

本人平日没事喜欢约几狗友小酌。某日，身体不舒服诊所挂点滴，接一个狗友电话，非要来看我。不一会就到了，那货进门就大喊：快了吗？我回：我这才第一瓶。那货接着问：还剩几斤？那一屋人的眼神啊……

小时候，犯了错误。根据老妈以往的脾气，一顿鸡毛掸子肯定是跑不了，所以机智的我把鸡毛掸子给藏了起来！果然，老妈到处找，没找到，于是对我说，儿子，我知道你把鸡毛掸子藏起起来，你现在乖乖交出来，我只打你一顿，不交出来，被我找到，我就打你两顿，你自己选择吧。好汉不吃眼前亏，于是乖乖把鸡毛掸子交给老妈……后来，那一晚，我被鸡毛掸子打了三顿……

记得最清的，小时候偷吃的，撅着屁股，头抻在葡萄架下吃，结果人家看葡萄的就站我后面看我吃，差不多了，人说，吃饱了咩，吃饱了赶紧滚，吓楞了有木有，转身满嘴葡萄往出掉，听话的赶紧滚了0.0!

同桌说他早上出门路过另一栋楼，楼道里出来一个挂着泪珠的小男孩，同桌跟着他后面走，走到小区门口，小弟弟突然把书包一摔：“全家都在看电视，就TM让老子一个人去上学！”同桌感慨自己白活这么多年了，居然还没一小屁孩有反抗意识…