夏天来了，公厕里蚊子特别特别多，专叮屁股、蛋蛋、jj（不知道女生那里有没有被叮过）。不要问我是怎么知道的：就刚刚去旁边公厕办大事时，感觉屁股上蛋蛋上jj上爬满了蚊子，奇痒无比。无奈用手去拍蚊子，一个不小心打一手……不说了，再洗洗去。已经洗四遍了，再不行剁手……

会上我们领导教育我们:吃穿住我给你们包了，生病住院给你们报销，往返路费给你们报销，生活用品给你们发，你们还要啥钱，要钱还有啥用。

去买牛奶，三元乳品专卖点。我问老板：“你这的牛奶都是三元的吗？”老板说是。哥是干脆人，不磨叽。拎起一箱牛奶，放下三元，转身就走。......老板，别客气，别送了！

昨天女友跟我说了她没出生前他表姐的一件事。话说，女友二表姐小时候，大概3、4岁的样子。看见女友妈妈怀孕的肚子。然后问女友妈妈“小姑，你这肚子里是什么呀”女友妈妈就逗她说“是小怪兽”说完只见小姑娘以迅雷不及掩耳之势奋力一拳挥向女友妈妈的肚子。完事说一句“小姑，它死了吗？”表姐，得亏您当年那一拳没把我女人打死啊。。。。。。。。。。

有次去朋友家串门，正赶上他家上四年级的孩子放学四家，打过招呼就随口问了一句，成绩还好吧，在班上能占前十名吗，孩子回答挺干脆，前十名肯定行，我说那孩子成绩挺好的，以后大有前途呀，我朋友答了一句，他们班上一共才九个学生，九个学生。

一天下午我跟一个同学打赌谁先做一件让全班同学都想打你的事谁赢，到下午放学数学老师进来后就出去了，我毫不犹豫的大叫一声：“老师你忘布置作业了”，老师说：“对哦，来把书拿出来”作业布置完了，老师走后，我...就被打了，呜呜呜～

昨晚在大排档吃 然后隔壁有俩男的吵了起来 甚至要动手了 老板就站我旁边看着 我问他为什么不去劝劝 他说“顾客就是上帝 ，诸神之战 我等凡人岂能参与。” 说得好有道理 ……

“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”“特么有撩开看的吗？”

记得以前上学时，数学课比较闷。数学老师经常在上课时偶尔讲个笑话活跃下气氛。有一次快下课了还没讲过一个，这时有个同学就问：老师，来个笑话呗！老师：你长得就挺像笑话了。5秒后全班爆笑！敬我们逝去的青春！

发成绩单那天，老师:小明你成绩怎么老是倒数第一，怎么不认真学习呢。小明:还不是你整天叫我滚出去。老师:…………